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痞客邦APP加圖片到現在仍不知如何下手添加，可惜！

結婚就好像進入股市 ( 博君一笑 )


※訂婚叫「掛進」。

※結婚叫 「成交」。

※結婚生子叫「配股」 。

※剛開始交往，叫「試探行情」。

※嫁年輕老公，叫「高檔套牢」。

※嫁年邁富翁，叫「低檔承接」。

※結婚後，雙方感情不和，叫「翻空」。

※嫁到有錢老公後立刻離婚， 叫「獲利了結」 。

※嫁到沒錢老公後立刻離婚， 叫「停損殺出」。

※婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫「套牢」。

※婚姻費盡心思終於離了，叫「解套」。

※婚姻徹底破裂，不可挽回，叫「崩盤」。

※結婚後離婚，被對方搞去不少錢財，叫「掏空」。

※結婚三、五年後， 感情時好時壞，叫「箱形整理」。

※嫁到大男人主義，老公喜怒由他叫「主力」，老婆叫「散戶」。

※那一 夜 情叫..............當日沖銷...............哈

opened a bank account for  trading. I bought  2000 xyz shares. The value of xyz is  plummeting. 246 down 202.

夫妻吵架，丈夫不搭理老婆，躺在床上生悶氣。
老婆終於忍不住了，開口問：“幹嘛了你？”
丈夫惡狠狠地回答：“死了！”
老婆又問：“怎麼睜著眼睛？”
丈夫說：“死不瞑目。”
老婆又問：“那你怎麼還呼吸著氣？”
丈夫說：“因為我咽不下這口氣……””

好好笑喔!
笑了就會幸福喔！這個好笑………
有位原住民喝了酒，
遇到臨檢，
警察要求車窗搖下來，
探頭進車裡聞ㄧ下說:"有酒味"!
原住民生氣說，哪有九位，明明只有兩位，現在是七月，你不要嚇我!
(tearsofjoy)
一天三大笑,有助健康喔!
(star)
甲：你年薪多少？
乙：800萬。
甲：那一個月有70萬哦！
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的？
乙：做夢…
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(star)
兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是車禍。
兩個人努力的想擠進人群中，但無論怎麼擠都擠不進去。
其中一人靈機一動大聲嚷嚷：借過一下，受傷的是我爸爸！
結果擠進一看，躺在地上的是隻豬。
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(star)
一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元。
“法官先生，上次我同樣罵人家是豬卻只罰了150元呀。”
“很遺憾，我無能為力，因為最近豬肉漲價了!
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(star)
老師：請舉一例說明熱漲冷縮的現象
學生：寒假4星期、暑假8星期...
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(star)
醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改。
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(star)
兒子又被媽媽罵。
爸爸心想安慰他就問兒子：被媽媽罵，你有什麼感覺？
兒子哀怨說：你為什麼要娶她？
爸爸哀怨回答：還不是因為你。
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(star)
尖鋒時段客運車上乘客滿車，
司機突然回頭一看，
他大叫：誰叫你們全部擠在車箱中間？
乘客無奈回答：是你叫我們討厭的站前面，難看的站後面！
司機：夭壽喔！
我是講~
桃園的站前面，南坎的站後面！

臉和屁股的考核，結論屁股比臉優秀，理由如下：
屁股：
1.光滑，不易起皺紋。
2.節儉，不用花錢保養始終保持白淨。
3.細膩，不易長斑或長痘痘。
4.造型簡潔時尚，不用化妝。
5.嚴肅，不嘻皮笑臉。
6.真誠，不會皮笑肉不笑，不會笑裡藏刀
7.莊重，大氣，福相。
8.和諧，暨一分為二，又合二為一，緊緊圍繞著一個核心。
9.忍辱負重，從小到大常代替臉受過挨打。
10.講團結，連接上下。
11.低調，永遠在後面，深藏不露。
12.生動傳情，稍加扭動，萬千風情，動人心魄。
13.有犧牲精神， 打針時一般都打在它上面，作痛苦狀的卻不是它，而是臉。
14.沉穩，天大的事情發生也不會形於色，它都能坐得住。
希望大家都能學習屁股的精神！

哈哈，這是誰想的呀！真是瞎掰.

~輕鬆一下，真的蠻好笑~

某天台灣掀起了一股前所未有的反韓熱潮
政府下令將國內所有跟韓國有關的商品全數驅逐回國 ••••

碼頭邊
韓貨們排隊等著搭上遣返回國的船。

三星電視和LG電視手牽著手排在最前面，現代汽車跟在後頭，韓式泡菜也在隊伍之中。

韓式泡菜發現包心菜竟然也在隊伍之中，於是就過去問他。

韓式泡菜：
「你怎麼來啦？」

包心菜淚眼汪汪的說：「他們說我是”高麗”菜......」

看到排在包心菜後面的蔥，大家也很好奇為什麼他會出現?!

蔥說：
「他們說我是“三星”（宜蘭）出產的 。」

之後，泡菜發現旁邊竟然還有巧克力??

很訝異的問他：
。

蔥說:
「對啊！你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言都跟韓國沒關係啊！你怎麼會在這？」

只見巧克力重重的嘆了一口氣，說：
「因為我…”含果仁”…」

接著，韓式泡菜遠遠望見台灣地瓜, 垂頭喪氣的走在隊伍的最後頭，感到相當訝異 ?!

「你是土生土長的台灣地瓜，來這兒排什麼隊啊？」

地瓜哭喪著臉，幾近崩潰的說：
「因為我是＂韓籍＂…」

這個人可神了！
你絕對會重播幾遍……
http://youtu.be/0K_yuEPsarQ

實在忍不住要分享！

這天，老師發考卷……

巴淑芬，８０分！跟名字很像？

劉淑芬，60分！你呀，不是名字叫起來像60分就只考60分！
老師不悅地說……

伍淑芬，50分！你呀，比劉淑芬還不如！
老師依舊忿忿然地說著……

接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷…

柯蓓芬（台語），8分！
喔，你也一樣！名字叫起來像8分你就給我考8分？

這時……

啊！我完了……柯蓓芬的妹妹心中開始暗叫不妙……

老師嘆口氣，很無奈的發著下一張：不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了……

柯玲芬（台語）……0分！

老師搖搖頭道：你們兩姐妹應該向你們哥哥好好看齊，他總是滿分，你們倆不要老是考那樣的成績。

柯蓓芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵：爸媽偏心！把哥哥的名字取做……

柯吉霸！！！

（大聲笑出來啦 ！）

李嘉誠給下屬開會，拿出一張百元大鈔和一張白紙，把它們分別揉成一團後展開，扔在地上用腳踩。無
論遭受怎樣的蹂躪，鈔票的價值沒有減少，但白紙卻成為廢紙。
李嘉誠說︰“只要有價值，你遇到困難，遭受挫折，被人唾罵，被踩在腳下都不可怕，最可怕的是，你是張白紙”。
所以，世界上只有一個人阻礙你的成長——你自己。
少埋怨、多理解、動手做，就有結果！

———送給在堅持中的人。

央视做了一个调查，英语单词：”China” (中国)该怎么念？ 穷人读：钱哪？ 医生读：切哪？ 官员读：权哪？ 光棍读：妻哪？ 有钱人读：妾哪？ 恋人读：亲哪？ 乞丐读：去哪？ 小偷：窃哪？ 强盗读：抢哪？ 地产商读：圈哪？ 贫民读：迁哪？ 政府读：拆哪！ 最后得出的结论：政府发音最准确！

今天笑了嗎~

唐三藏：『八戒，你走兩步給為師看看。』

豬八戒依言走了幾步，好奇問道：

『師父，你為啥突然想看徒兒走路？』

唐三藏：『哎！說來慚愧！為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬走路。。。。』

這一則蠻好笑的

軍人?
一乞丐在台北火車站門口對一名軍人說：
「给點錢吧，
100到200元都可以。」

軍人感嘆低聲說道：
「大哥~~
我整整一個月31天没休息了，
24小時待命，
一個月744小時賺38540塊，
每小時賺51.8元，
你花15.7秒說13個字，
就跟我要100塊錢，
我要花二個小時才能賺的回來，
你還忍心跟我要錢嗎？！」

乞丐聽後给了軍人200塊，
淚流不止…
痛哭流涕的握着軍人的手說：
「奉獻犧牲的英雄，
我向你立正敬禮了，
加入我們隊伍吧！
正常上下班！
想休就休！」

好好笑…
很適合當律師的.......逆子

父：你去買汽水。
子：是可樂還是雪碧？
父：可樂。
子：鐵罐還是瓶裝？
父：瓶裝。
子：沒糖還是普通的？
父：普通。
子：500cc還是1000cc？
父：你好煩！算了,水就可以啦！
子：礦泉水還是過濾水？
父：礦泉。
子：冰的？還是不冰的？
父生氣：你再囉嗦看我拿掃帚打你！
子：是拿塑膠？還是竹子的？
父惱怒：你這畜生！？
子：像豬還是像牛？
父氣喘：我...我會被你...你氣得吐血...血！
子：要拿垃圾桶還是扶你到廁所？
父:我死了算了
子:你要土葬還火葬?
父:我要火葬
子:你要幾分熟
父:*&%#@~~

若我有這種小孩準掐死他！！

交通標誌也可這樣造意境、朋友傳來的、我第2次還是覺得好笑，希望也能博君笑一笑。
https://m.youtube.com/watch?v=vCv9l1BVlUs

~今天笑了嗎？(f)~

水餃店生意不好，招美女服務員。有一外國美女應聘。
老闆問：「會中文嗎？」
答：「會一點點。」
老闆說：那你就站門口喊：「水餃！水餃！六十元一碗，來碗吧! 」
果然生意火紅，高朋滿座。顧客吃完，還在門口徘徊，戀戀不捨。
老闆到門口一看，只聽外國美女賣力喊：「睡覺！睡覺！六十元一晚！來玩吧！……」

【神經病相親】

女問：
「你有三房二廳的房子嗎？」
男說：
「沒有！」
女問：
「有TOYOTA車嗎？」
男說：
「沒有！」
女(站起)：
「我有點事，先走了！」

男(喃喃自語)：
「我有獨棟別墅，幹嘛要住小公寓？」
女(僵住)……

男(又自語)：
「我開賓士車，難道要我開日本車？」
女回眸一笑，相親繼續！

男說：
「我創業把別墅，車子全抵押了，
現在一點現金都沒有了！」
女(大怒)：
「我有好多事，先走了！」

男說：
「還好後來拿到日本的天使基金，
公司上市了！」
女轉身坐下相親繼續
！

男說：
「不過IT行業起起落落，股票跌破發行價，快要下市了
！
女一聲不吭，站起身
！

男說：
「幸好被微軟收購，有了幾億現金
，可以支持我二次創業！」
女(轉身媚笑)：
「你~~好壞啊，老是逗人家！」

這時，兩個穿白袍的醫生進來，氣喘吁吁說 :
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
⋯
⋯⋯
你這小子：
又從醫院跑出來，趕快回去吃藥！

今天中元普渡，隔壁華虎藍先生正在樓上玩Line，玩得不亦樂乎！老婆喊著樓上的華先生，下來幫忙燒紙錢！華先生沒下線，就匆忙地下樓幫。忙完後，上小學的二年級華兒子就跟爸爸說："爸，剛才好幾個人LINE給你，我就先幫你回了。但他們馬上全部下線離開了耶！ "
華先生覺得很奇怪！馬上看Line的記錄。華兒子回給大家的字語是：對不起！我爸已經不在了！除非有人幫他燒紙錢，他才會從下面上來跟你們LINE。！

話說小明剛學英文不久，有天爸爸好奇地打開他的筆記本，看過之後不禁毛骨悚然。筆記這樣寫著：
yes--爺死
nice--奶死
Bus--爸死
mouth--媽死
girls--哥死
was--我死
does--都死
老爸叫了一聲：這王八蛋， 才學了兩個月英文，家裡沒一個活著⋯

—名男子在泌尿科診所掏零錢時，不小心，掉出了—盒威爾鋼！

男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。

這時，—旁的小姐說道：
"大哥，你的鳥飼料掉了！


說話藝術*** 學習幽默 ***很重要

有一天，搭公車...
沒多久，一個帥哥坐上了公車..在拿車票時，不小心從口袋裡掉出了一個保險套...

可是他沒有發現...
突然聽到後面一個歐巴桑對他說道：『帥哥， 你弟弟的… 工作服掉了！』

這個歐巴桑很上道的喔！

這時一個坐在座位上的小姐...
看見站在她前面的帥哥沒有拉上拉鏈。

於是那小姐就輕聲的告訴這位先生說：
『先生！你的車庫沒關好。』

沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈。

還自以為幽默的問 那位 小姐說：
『小姐，那你有看到我的車子嗎？』

那小姐冷冷的說：
『……車子我是沒看到，輪胎倒是看到兩個啦！』

結果旁邊的歐巴桑 《湊熱鬧》 也接著說：
『我活這麼久了，車子我是看多了...
不過...很少看到會 〝漏機油〞 的！』

輕鬆一下！